Юмор

Приходи на кофе, на чай или даже насовсем…
18.03.2013.

  * * * Теща зятю:- Посмотри горло, похоже, у меня ангина.- А вы не укусите? * * *- Представляешь, я в последнее время живу в режиме постоянной экономии!- И на чем ты экономишь?- Да буквально на всем! На домах, машинах, картинах...* * *Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.* * *Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...* * *Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.* * *Заходят в кафе 6 человек: ...

Читать далее »
Я, когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то обалдел – какой мир, оказывается, чёткий бывает.
15.03.2013.

  Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. * * * Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.* * *Одесса. Привоз. Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный!»* * * Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...* * *Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяйтесь ужинами.* * * Новый начальник отдела собрал коллектив:- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!* * *Астрологи, тарологи, психологи ...

Читать далее »
Друзья – это такие люди: либо они есть, либо они пить.
13.03.2013.

  * * * Не ждите особой помощи от филолога: она у него гуманитарная. То ли дело - помощь от финансиста. * * *- А жених твой, похоже,  страшный скряга! - С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8  Марта позвал! - Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!* * *Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!Мальчик ...

Читать далее »
Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться, и ты за чертой бедности.
12.03.2013.

  * * *Я особенный! Наступая на грабли, получаю по голове лопатой. * * *- Смотрю на наших политиков, и тянет перечитать «Максим».- Мужской журнал?- Устройство и руководство к использованию.* * *- А кто последний в 15 кабинет?- Я.- А за вами еще много людей?* * * Как найти настоящую женщину?1. Разгоните коня2. Подожгите избу3. Ждите…* * *Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!* * *А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно ...

Читать далее »
Янукович скоро будет летать из Москвы в Брюссель, не залетая в Киев.
12.03.2013.

НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ * * * На встрече в Москве был не диалог, а два монолога.* * * Люди учатся, чтобы больше знать. Вот и Королевская училась не ради диплома.* * *Наша Украина - самая распущенная партия страны.* * *- Как ты относишься к клоунам?- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!* * *- Как ты думаешь, кто пытался взорвать Вадима Рабиновича? - Наверное, футболисты. - Откуда у футболистов взрывчатка? - Ну, если команда называется «Арсенал»...* * *После внесения в Раду предложения о запрете чиновникам и членам ...

Читать далее »
Весь мир – театр! А мы застряли в цирке.
06.03.2013.

  * * * Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу. * * *Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.* * * - Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?- Откуда вы знаете?!- У вас все локти покусаны!* *  *Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.* * *Человека без бровей очень сложно удивить.* * * Объявление.Ищу друзей по интересам. Ничем особо не интересуюсь, но люблю выпить ...

Читать далее »
– Семеро одного не ждут!
05.03.2013.

  – Ждут, если у него деньги! * * * 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:- Вася, это кто такие?- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!* * *Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.* * *- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.- Что вы себе позволяете!?- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?* * *- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает ...

Читать далее »
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
25.02.2013.

  Чтобы все думали, что она похудела. * * * Сегодня исполняется ровно десять лет, как из таллиннского зоопарка начала сбегать черепаха.* * *Забил Труд Терпению стрелку:- Что хотел?- Да перетереть кое-что надо.* * *70% женщин не доверяют напольным весам.* * *Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.* * *- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.* * *- Дорогая, мы посмотрели ...

Читать далее »
Бабушка рассказывает внуку сказку:
22.02.2013.

  - Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...- Бабушка, а он что, такой ворчун был?- Да нет, просто судья... * * * В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.* * *Было бы добро, а доброжелатели объявятся.* * *Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.* * *Блондинка в панике звонит диспетчеру:- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!- Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета...* * *Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, ...

Читать далее »
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
20.02.2013.

  * * * - Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.- С чего вы взяли?- Люди во дворах колодцы роют.* * *Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...* * *Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.* * *Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!* * *Новый крем от Орифлэйм. Отмажься от армии.* * *Меня бесит, что я всегда спокоен.* * *- Легко ли быть молодым?- Смотря в каком возрасте.* * *Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в ...

Читать далее »