* * * Посмотрев передачу "Здоровье", я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти! * * *Профессор говорит студенту:- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял. ...

  * * * Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полнаперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное. * * *- Девушка, мы раньше не встречались?- А то! Вы даже обещали жениться.- Извините, обознался.* * *Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.* * *- Дорогой, скажи мне, какое платье из этих двух взять?- Если нравятся – бери оба!- Ну, как всегда, от тебя никакой помощи!* * *«Работник не волк, в лес не убежит», - подумал начальник, ...

  * * * - Милый, а ты чего так поздно?- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.- Ты у меня осторожный такой!- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера… ...

  * * * Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу. * * *В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 “неровная дорога”, ввести новый 1.16.1 “ровная дорога”. Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !* * *Мы хорошо живем, слушая, как вам плохо.Психологи.* * *Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в салоне красоты $150, почувствовала подвох уже после слов:- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...* * *Если вас покусала злая собака, ...

- Почему в снегопад на улицах Киева нет снегоуборочной техники?- Ее замело. * * * НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ - Почему у регионалов бороться с оппозицией получается, а со снегом – нет?- Была бы оппозиция белая и пушистая, с ней бы тоже не боролись.* * *1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.* * *Пришла весна. Первым растаял асфальт.* * *Виталий Кличко собирается провести свой прощальный бой в профессиональном боксе. Скорее всего, это произойдет в сессионном зале Верховной Рады.* * *- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!- Я тоже. - Как ...

  * * * По итогам чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.* * *Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте - по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.* * *Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.* * * У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.* * *- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!* * *Я - взрослый, состоявшийся мужчина, ...

НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ * * *- Янукович поручил обнародовать данные об имуществе чиновников на специальном портале!- Не удивлюсь, если окажется, что нами управляют за сущие копейки нищие бомжи!* * *Разговаривают два охранника в Межигорье:- У Януковича вчера начался великий пост.- А почему такой густой дым из трубы кухни идет?- Меню сжигают.* * *- Депутатов Верховной Рады надо срочно отправить на переаттестацию.- Зачем?- Так как Рада долго не работала, они разучились спать на заседаниях, драться и получать откаты за правильные голосования.* * * Люди делятся ...

  * * * С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.* * *Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...* * *Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.* * *- А вы как считаете?- А я никак не считаю. Я гуманитарий.* * *И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!* * * - Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...- Охота.- Умница!- Вовочка, теперь ...

  * * * Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.* * *Некоррумпированный чиновник – как йети: говорят, что он существует, но найти никак не могут.* * *Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:- Тебе реально повезло, мужик.- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Все болит.- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КамАЗ с прицепом водил.* * *После выходных трудно только первые пять дней.* * *Каждый с ...

  * * * В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.* * *Граждане, любите свою страну, как бы этому ни мешало государство!* * *Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.* * *- Что ты ждешь от будущего?- Приятных воспоминаний о прошлом.* * *Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, ...