Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.х х х Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе, чтобы её пропустили, она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?х х хОбычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.Она:- Ты все еще хочешь завести ребенка?Он:- Да, надо же как-то отомстить!..х х хОднажды Онегин, Печорин и Базаров ...

  - Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись...- Победили?- Нет, осталось, будешь?х х х - Эта женщина страдает за веру.- А во что же она верит?- В то, что может носить 35 размер обуви при 39 размере ноги!х х хПродавец покупателю:- Могу предложить вам совковую лопату.- А чье производство?- Я же сказал: СОВКОВУЮ!х х хДвое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане.- Как бы нам сейчас определить, где север, а где юг?- Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...х х хКогда директор магазина догадался продавать ...

  Из выступления подсудимого в зале суда: - У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?х х х Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга – явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.х х хТриптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.х х хНа слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!х х хСтудент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?Студент, протягивая зачётку:- ...

  Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов. х х хНевеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково... х х хПока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в духе самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления.Капитан возвращается, озирается по сторонам:- Ну, блин, ты оформила квартиру в стиле морской болезни...х х х- Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.- Да? Василий Иванович, а что это такое - ...

 Ты кто?- Спящая красавица! - А чего такая страшная???- Я только проснулась!!! * * *Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...* * *Если подчиненный говорит “не брал” - значит, уже никогда не вернет.* * * - Мужчина - это тайна!- Ага, особенно от мужа.* * * - Наши ребята работают за двоих.- А сколько вас?- Десять.- И что, каждый за двоих?- Нет, вся бригада.* * *- Лев утащил жену у Мбамбы.- И что сделал Мбамба?- Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.- Вернул лев жену Мбамбе?- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил. ...

  - Будь ты проклят, злой колдун! - Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик! х х хПрофессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.Студент:- Это просто: “Водку пить будешь?” - “А то нет!”х х хВ молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер. Две этих вещи несовместимы...х х хНичего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...х х хБесплатной бывает медицина, но не лечение.х х хУспехи медицины налицо: ...

Когда мы говорим “Ну, всё! Полдела сделано”, то продолжения не жди. х х хОбычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...х х хДевушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.х х хПосле неудачного посещения парикмахерского салона мы говорим себе в утешение: - волосы не зубы - вырастут; после неудачного визита к зубному: - зубы - не мозги, терять не жалко; а когда наступает склероз - у нас вообще никаких проблем не остаётся.х х хЯ никогда не утверждал, что место женщины на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.х х хЭкскурсовод:- ...

  В аптеке:- У вас активированный уголь есть?- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации. * * *Что такое экономическая матрёшка?Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.* * *А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают ...

  - С одной стороны, ты очень красивая.- А с другой?- А с другой – затылок! х х хАстрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.х х хВстретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк.- Что пить будем?- А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.х х хЧтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно, еще будет.х х хПроще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему ...

    Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера. х х х В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой... х х х Из обсуждения на кулинарном форуме. Алёнушка: - Ты вот как печень готовишь? Леночка: - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. х х х У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын. Назвали Владимиром Владимировичем. х х х - Ты заметил, у моей жены новая причёска? - Заметил, прическа красивая. А ты замет Если зайца ...