Юмор

Добро побеждает зло. Очень зло!
23.09.2009.

  х х х У меня есть решение, только оно к проблеме не подходит!х х хДурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.х х хНет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.х х хЕсли бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.х х хИз новостей. Вчера в Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.х х хОбъявление.Машинист-экстремал ...

Читать далее »
- Милый, я скучаю…
22.09.2009.

  - Ну мне тоже с тобой скучно. х х хУслышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, “бочку” и другие фигуры высшего пилотажа.х х хУспешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.х х х- Иванов! Ты почему спишь на работе?- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!х х ...

Читать далее »
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
21.09.2009.

  х х х Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.Немного помолчала и добавила:- Особенно ты!х х хДиректор – новому сотруднику:- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!х х х- Зря я вчера мешал пиво с водкой!- Что, голова болит?- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.х х хСамая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.х х хСовесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! ...

Читать далее »
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
16.09.2009.

  * * * У стен ЗАГСа: - Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...* * *Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль.* * *После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.* * *- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.- А из штанов вам ничего не показать?* * *С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.* ...

Читать далее »
С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на депозите.
14.09.2009.

  х х х Рекламная акция: “Уважаемые лягушки! Покупая у нас розовые очки, в подарок вы получаете розовое зеркальце с фразой “Ты прекрасна, спору нет!” на 20 языках мира!”. х х хЧто такое соловей? Это воробей, окончивший консерваторию.х х хКупил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой.Продавец спрашивает:- В чем проблема?Мужик:- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!Продавец:- И в чем проблема?Мужик:- Да в том, что она у меня была голубой!х х х- Доктор, мне нужно эффективное средство ...

Читать далее »
Объявление:
08.09.2009.

  Днепропетровскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!! * * * Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.* * *Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.* * *Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!* * *Сапер-неудачник – это собирательный образ.* * *Есть вещи, которые нельзя купить, но ...

Читать далее »
Шутки шутками
21.08.2009.

  Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию.Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил. х х х - Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.- Вы, наверное, известный боксер?- Избави боже. Я - зубной врач!х х х- Папа, а почему места бизнес-класса на самолёте стоят так дорого?- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.х х хЧто такое современная обломовщина, я не знаю, даже подумать об этом - лень.х х хИз вчерашнего выпуска новостей:- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.х ...

Читать далее »
Шутки шутками
18.08.2009.

  Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу. х х х- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?- Нет, он начинает ругаться матом! х х хГрешник в аду:- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?- Потому что ты торговец картофелем-фри.х х хОдна блондинка говорит другой:- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.Другая сомневается:- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?х х хНе страшно быть нищим в богатой ...

Читать далее »
Шутки шутками
17.08.2009.

  Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.   х х хЕсли вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч. х х х- Сколько вам лет?- А сколько дадите?- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!х х х- Как дела?- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.х х хЗвонок в дверь.- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...- Дорогая, я вообще-то твой муж!- (к двери) Уходи, у меня ...

Читать далее »
Шутки шутками
14.08.2009.

  Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом». х х хЧтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью. х х х- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?х х х- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?- Да было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется...х х хЖена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:- Дорогой, а где моя любимая собачка?- Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона.- Дорогой, ...

Читать далее »