Юмор

В Днепропетровске предлагают уникальную услугу – специально наученные люди будут за вас извиняться
23.10.2009.

  х х х У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!х х хЛюди, помните: ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому как сокращает вашу жизнь!х х х- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.х х хСвоих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!х х хДирижер ведущему исполнителю:- Чем вы ...

Читать далее »
Если вам не повезло с женой – помните, что есть и другие женщины.
21.10.2009.

  Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины. * * *В сельпо:- Дайте мне сардины в масле.- Вам какие? Португальские, французские или испанские?- Всё равно, мне с ними не разговаривать.* * *Француз сидит в баре и пьяно бормочет:- Нет у меня теперь друзей, все умерли. Все, никого уже не вернуть... Но больше всех я жалею о Морисе... Да, о Морисе!.. И черт же меня дернул жениться на его вдове!..* * *- Какая у вас в деревне хорошая экология!- Это у вас в городе экология, а тут природа!* * *- Почему вино желтого цвета называется белым?- Потому что его делают ...

Читать далее »
- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я – Вадик!
19.10.2009.

  - Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь? х х хБольной приходит после сдачи анализов к доктору:- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.х х хПримета.Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день сегодня!х х хШахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.х х хОн не представлял, что настолько крут до того момента, как начал писать резюме...х х хНикто ...

Читать далее »
Ошибки природы не извиняются.
14.10.2009.

  х х х - Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.х х хНазвание придорожного кафе “Беспечный едок”.х х хБрак по расчёту - не всегда ошибка, иногда - это счастливая глупость.х х хНе спи на лекциях!!!Проснешься в армии…х х хГуру наставляет своего ученика:- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов ...

Читать далее »
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
13.10.2009.

  * * *   Жена мужу:- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.- Чудесно, тогда вытряси ковёр.* * *- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!* * *Мы с дедушкой смеялись до потери пульса, и он выиграл.* * *Парень подходит к девушке:- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?- Может, сначала познакомимся?- Хорошо, меня зовут Андрон.* * *Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести ...

Читать далее »
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
12.10.2009.

  * * * На самом деле слово “эврика” переводится с древнегреческого как “очень горячая вода”.* * *Хочу парня! С машиной! Можно без парня!* * *Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.* * *Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!..* * *Народ! Слышал, что в Интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...Подскажите, где скачать субботний матч Украина-Англия?!* * *Милый, ты меня любишь?- …Да- А как?- Как ни странно! ...

Читать далее »
Всё зависит от настроения.
05.10.2009.

   Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления. х х х- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?- Конечно, смогу.- А литр?- Смогу!- Ну, а три бутылки?- Работать не смогу. Руководить смогу.х х хСклеротики – люди создавшие большинство кладов на земле.х х х- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать?- А вы ему на бумажке пишите, что купить.На следующий день.- Доктор, послала мужа за хлебом, написала ...

Читать далее »
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
30.09.2009.

  х х х - Какая разница между хозяином и его слугой?- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.х х хВ России все далеко не просто, в России все просто далеко.х х хВ аптеке.- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и  головокружение. У вас продаются беруши?х х хШирина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по ...

Читать далее »
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
29.09.2009.

  х х х - Коленька, а кем вы работаете?- Слесарем.- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!х х х- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.х х хЕсли муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.х х хВы когда-нибудь видели детектор лжи? ...

Читать далее »
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
28.09.2009.

  х х х Когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.х х хТеща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.х х хГрибы – это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.х х хПосле обследования у врача.- Доктор, скажите, что у меня?- У вас может быть все что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.х х хГотов был отдать за нее жизнь, ...

Читать далее »