Юмор

Как хорошо, что поднялся прожиточный минимум. Плохо, что его опередил квартплатный максимум.
18.11.2009.

  х х х Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: “Я, такой-то и такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил”.х х хПоймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик почесал затылок: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?х х хДва приятеля:- Ты что, никогда налево не ходил?!!- Почему? Ходил!- ...

Читать далее »
Опытный шахматист учит новичка:
16.11.2009.

  - Так ходить нельзя, иначе я заберу короля. Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше! х х х- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.х х х- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй ...

Читать далее »
Крокодил, крокожу и буду крокодить.
13.11.2009.

  х х х Путина бояться-в сортир не ходить! х х х- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут? - Молодой человек, выйдите из Мавзолея! х х х«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»х х х- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное. х х хЗемля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...- Мясо! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.х х хКурилки есть везде, а кирялок почему-то нет.х х хБольница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, ...

Читать далее »
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
11.11.2009.

  * * *   Сейчас в мире такая тенденция – объединяться, чтобы выжить. Вот даже свиной грипп хочет объединиться с птичьим гриппом, чтобы выжить. Выжить нас…* * * - Василий Иванович, белого привезли!- Сколько ящиков?* * *Аптекарь обучает практиканта:- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неpазбоpчивый ... * * *- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.* * *Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:- А помнишь, Федя, в школе ...

Читать далее »
Мусульмане наивно думали, что уж свиной-то грипп им не грозит…
10.11.2009.

  * * * Мне нужен надежный будильник.– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!– Сэр, заверните, пожалуйста!* * *Муж в постели, у него грипп.– Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?– Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.* * *Встречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:– Слушай! Hе представляешь – ...

Читать далее »
Кот сделал опись имущества. Что делать?
05.11.2009.

  * * * Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"Думает: "О! А это - мысль!"* * *Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд!* * *– Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!". ...

Читать далее »
- Пoзнакoмился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.
04.11.2009.

  * * * Директор обращается к начальнику отдела кадров:- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.- И тогда?- Как только найдете, сразу же увольте!* * *- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж, или нарожать детей...* * *- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!* * *Киностудия “Мосфильм” начала снимать продолжение известного ...

Читать далее »
- Как твоё солнышко?
30.10.2009.

  - Масло надо менять. Или ты про Иру? * * *Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание кинуть ближнего.* * *Врач возмущенно говорит пациенту:- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!* * *Метрдотель делает замечание официантке:- Будьте ...

Читать далее »
Карикатура в номер
27.10.2009.

  На днепропетровской набережной выставили 10 телескопов, чтобы каждый мог посмотреть на звезды, спутники Юпитера и Млечный Путь. Наблюдать за планетами, как говорят организаторы, лучше всего ночью. Но чтобы уберечь телескопы, акцию проводят с 19.00 до 22.00. (Из газет) ...

Читать далее »
Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
27.10.2009.

х х х Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. х х хШкольница приходит домой после дня рождения.Мать (грозно):- Пила?Дочь:- Шампан стаканского.х х х- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?- Понятия не имею.- А богатые?- А эти обо мне понятия не имеют.х х хДама возмущается:- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю, сколько у него миллионов.х х хДостоевский ...

Читать далее »