Юмор

У психолога:
29.01.2010.

  - Что-то меня в последнее время никто не понимает.- В смысле? х х х- Как измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице!х х х- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.- Но это же мой столик.- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.х х хСреднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течение получаса.х х хМужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль ...

Читать далее »
Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!
27.01.2010.

  * * * Разговор двух друзей по телефону:- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню, как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.- Зачем?- Как зачем? Принесешь моего кота да и заодно шапку свою заберешь...* * *А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, ...

Читать далее »
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
26.01.2010.

  х х х Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!х х х се люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.х х хЕсли жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.х х хОпытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: “Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься...”х х х- Чем ты занимаешься ...

Читать далее »
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
25.01.2010.

  х х х Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?Дед: - Писал письма в НКВД!!!х х хРаньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!х х х- Всё пропало! Всё пропало!!- Что случилось?- Всё пропало!!!- Да что стряслось?- Купил себе трусы “Бермуды”.- Ну и как?- Всё пропало! Все пропало!!х х х- Владимир Владимирович, ...

Читать далее »
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
20.01.2010.

  1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый;3) и по понедельникам. х х х - Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом…- ?- Вредная теща!- Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!х х хКак хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!х х хМаковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.х х х- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём ...

Читать далее »
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
18.01.2010.

  * * * Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой “Магнум”.* * *- Мария Николаевна, ну что вы, право, мы на втором свидании чай пьём, а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!* * *Русский богатырь вечером перед пьянкой:- шепчется с конём- подальше прячет меч- прощается, прощает жене что было-будет.Утром после пьянки:- возле дома падает с коня- просыпается, орёт, что меч спёрли- задумывается, а не поспешил ...

Читать далее »
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
15.01.2010.

  х х х   Парень - девушке:- Ты самая красивая была на своём дне рождения.- Спасибо! Я старалась!!- Специально гостей подбирала?!х х х - Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни.- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва! ...

Читать далее »
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
11.01.2010.

  х х х Идет как-то ёжик по лесу. Засмотрелся и упал в яму. А в яме той уже сидят конь, волк, енот и Наполеон. Ну сидят они в яме, есть хочется, думают, кого бы съесть?Ёжик кричит: “Съешьте меня! Съешьте меня! Я самый маленький!”Начали ребята его есть, а он колючий и ничего у них не получается. Вот так потихоньку, полегоньку ёжик их всех и съел...х х хЕсть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.х х хСына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.х х х- Милый, ...

Читать далее »
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
04.01.2010.

  - Да.- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки. х х хПосле корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.х х х- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.х х х- Че унылая такая?- Чуть ребенку утренник не сорвала.- ?- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...- И че? Они ж в каждой аптеке.- Вот и все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!х х хКоличество ...

Читать далее »
В каждом возрасте у человека своё отношение к Новому году:
29.12.2009.

  Детство: Скорее бы Новый год!!!Зрелость: Скоро Новый год.Старость: Опять Новый год?! х х хТараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга “С наступающим!”.х х хЧеловек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.х х хВсё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.х х хВрач:- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?Пациент:- Да.Врач:- Значит, ваша астма полностью исчезла?Пациент:- ...

Читать далее »