Юмор

Судмедэксперт:
31.10.2011.

  - Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.- С чего такие выводы?- У него в пятке пуля. * * *Сын после просмотра передачи о здоровой пище:- Папа, правда, что от мяса стареют?- Да, сынок, после 80.- А без мяса?- После 40...* * *В магазине автозапчастей:- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?- А что вам надо?- Ну... гвозди на 120.* * *Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы! Во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут».* * *- Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда ...

Читать далее »
Удивительное рядом.
28.10.2011.

  Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. * * *Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье. - Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить. И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное ...

Читать далее »
У француза спрашивают:
26.10.2011.

  - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. * * *Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.* *  *Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!* * *- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.- Да дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи…* * *Мужик заходит в магазин и спрашивает ...

Читать далее »
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
24.10.2011.

  * * * К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости. * * *Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.* * *Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг непроизвольно у него возникла мысль: «А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?». И тогда, ...

Читать далее »
А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?
21.10.2011.

  * * * Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.* * *- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.* * *Издатель - переводчику:- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.* * *Все у нас хорошо - и нет никакой надежды на лучшее!* * *Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины ...

Читать далее »
- Хочу хомяка.
18.10.2011.

  - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.- Хочу стать хомяком. * * *Светит, но не греет - это когда тебе двадцать лет, и ты имеешь конституционное право на пенсию по старости.* * *Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.* * *Неприятно быть заложником у времени, потому что всем давно известно, что время выкупа не требует и заложников живыми не отпускает.* * *Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.* * *Депутату ...

Читать далее »
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
17.10.2011.

  * * * Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит: - Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви. - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.* * *Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету, что ли? - Нету. - А если найду?* * *Мужик открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.  «Клиент!», - подумал мужик, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... ...

Читать далее »
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров.
12.10.2011.

  * * * Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.* * *В театре жена шепчет мужу:- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?* * *Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.* * *Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист – не спит на краю кровати.* * *Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.* * *На молодёжном интернет-форуме:- Ты что, блондинка? Крашеная?- Летом была, сейчас нет.- А сейчас ...

Читать далее »
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем…
10.10.2011.

  * * * После того, как стоматолог Иванов предъявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...* * *Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.* * *- Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?- Это маленький торпедный катерок!* * *Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!* * *Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.* * *Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...* ...

Читать далее »
В зубопротезном кaбинете:
06.10.2011.

  «Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз зa них уже нaдо плaтить». * * *Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу и вдруг слышит зa стеной: - Может, еще по сто грaмм? - Дaвaй... - Еще по двести? - Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa: - Пaпa, у тебя тaм водку пьют? Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.* * *Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье - подвaливaет. Знaчит, нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом - под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.* * *Полицейский остaнaвливaет нaрушителя, ...

Читать далее »