Юмор

- Ты так похудела! Это новая диета?
23.11.2011.

  - Да, морковь, свекла и картофель.- А что делала, варила или жарила?- Копала! * * * - Господа, а давайте устроим бал!- Давайте! Я сбегаю!* * * Правосудия у нас нет. Его функции успешно выполняет медицина.* * *Если кашу нельзя есть вилкой, то это не каша на воде, а вода на каше.* * *Маленький Вовочка возвращается из школы:- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!- Это как?...- А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили школе!»* * *Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто ...

Читать далее »
Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника…
22.11.2011.

   и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова. * * *Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не сразу...* * *Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл, какое...* * *- Официант, этот говяжий язык свежий?- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!* * *Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.* * *- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, ...

Читать далее »
Две подруги:
21.11.2011.

- Знaешь, что может быть хуже мужa, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. * * *Под окнами роддома.- Люся!!!- Что?!- Люся, кто?!- Да погоди ты!..* * * Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза - это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да, сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...* * *Проверяющий на одесском рынке:- У вас есть документы на эту ...

Читать далее »
В ресторане официант подходит к столику:
18.11.2011.

- Вот меню, пожалуйста.- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую. * * *Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам – одна ночь.* * *Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.* * *В связи с тем, что на современную пищу перестает выделяться слюна, ученые срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.* ...

Читать далее »
Женская логика уникальна:
14.11.2011.

  - Почему вы опоздали? - Поздно вышла из дома.- А раньше нельзя было выйти? - А уже поздно было раньше выходить. * * *- А что у вас за машина?- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверное, бракованная.- А следующую машину какую брать будете?- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.- А что ваш психиатр говорит?- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?* * *Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный, и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия ...

Читать далее »
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
11.11.2011.

  * * * Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...* * *Говорят дети:- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8 лет).- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься ...

Читать далее »
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
09.11.2011.

  * * * Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.* * *Она: - Можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю.* * *- С Днем защитника Отечества, сынок! - Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может я еще поступлю!* * *На таможне.- У вас проблемы с фотографией в паспорте.- Какие проблемы? Вон я, третий слева.* * *Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки ...

Читать далее »
- Где вы храните свои деньги?
04.11.2011.

  - Под медным тазом. * * * Молодежь деревни Нижние Петухи была крайне удивлена, узнав, что основное предназначение дискотеки - танцы...* * *Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.* * *Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!»- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.- Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000 долларов!* * *Гид группе туристов:- Мы нашли тот самый маршрут, по ...

Читать далее »
Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.
02.11.2011.

  * * * - Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!* * *Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.* * *Мужик приходит к соседу.- Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата!- Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!* * *Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!». Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, ...

Читать далее »
Родители – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
01.11.2011.

  * * * Мужик умирaет. Позвaл родных:- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре. И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь. Открывaют, a тaм милиция: - К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!* *  *- Стюардесса! - Да, я вас слушаю! - Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий ...

Читать далее »