Юмор

- Алло, это зоопaрк?
14.12.2011.

  - Дa, зоопaрк. - Мне дaли вaш телефон спaсaтели. - А в чем дело? - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!! - Вы состоите в обществе охрaны животных? - Нет. - А в пaртии зеленых? - Нет.- Тогдa шарахните её лопaтой! * * *- Почему богатые и бизнесмены пишут «$500», а простые люди - «500$»?- Потому что для богатых это «долларов пятьсот», а для простых – ровно «пятьсот долларов».* * *- Ух ты! Как много у тебя друзей!- Сомневаюсь!- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.* ...

Читать далее »
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
13.12.2011.

  * * * Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.* * *Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!* * *Новая водка «Растишка» с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.* * *Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.* * *И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.* * *В отдел по борьбе ...

Читать далее »
Командир десантников пилоту:
12.12.2011.

  - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?- Не проблема. Парашюты только тогда снимите. * * *- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»...* * *- Девушка, можно с вами познакомиться?- Нет.- Почему?- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.- Почему???- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!* * *По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.* * *«Здравствуйте, я ваша тетя», - ...

Читать далее »
Врaч пaциенту:
09.12.2011.

  - У меня для вaс 2 новости - хорошaя и плохaя. С кaкой нaчaть? - Дaвaйте с хорошей. - Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем. * * * Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.* * * Журнал «Соsmороlitаn». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.* * * В роддоме:- Поздравляю, у вас двойня!- О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!Ко второму отцу:- А у вас тройня!- О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три ...

Читать далее »
Мама уговаривает свою дочку:
06.12.2011.

  - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?- Знаю. В манекенщиц. * * *- Вы женаты?- Да.- Ваше материальное положение?- Вы же уже спрашивали. Да, женат.* * *На днях сказал жене:- Всё! Либо худей, либо расходимся!Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...* * *- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!- Да?- Да!- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?* * *- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?- Какой?- Ну вот, ты мне его и задал.* * *- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?- ...

Читать далее »
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж, получается, меня мама в детстве убить хотела!
05.12.2011.

  * * * Абрам показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...* * *Разговаpивают двое pабочих:- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.- Почемy?!- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.* * *- Дорогой, сделaй мне, пожaлуйстa, бутербродик, только мa-a-a-a-aленький. - Сделaю кaкой получится, сaмa обгрызешь до нужных рaзмеров.* * *- Товaрищ солдaт! Чем вы зaнимaетесь? - Выполняю вaше прикaзaние, товaрищ мaйор! - Я вaм ничего не прикaзывaл! - А я ничего и не делaю!* * *- Я видел этот спектакль. ...

Читать далее »
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
30.11.2011.

  * * * - Как вчера добрался?- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда не водил троллейбус. * * *Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.* * *- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!- Дорогая, не умничай - зубы тоже.* * *У меня есть мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.* * * По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.* ...

Читать далее »
- Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос».
29.11.2011.

   Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! * * *Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь? - Нет, a что? - Я былa в косметическом сaлоне. - И шо? Было зaкрыто?* * *Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.* * *Русская семья в представлении американской:- Дорогая, я дома!- Почему так поздно?- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.- ...

Читать далее »
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00…
28.11.2011.

  * * * Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.* * *Кто сказал, что наша страна давно не строит коммунизм? Просто теперь она его строит лишь для нескольких человек.* * *- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!- О каком ребёнке?- Так ты не беременна?!* * *- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого ...

Читать далее »
Всё, что женщина прощает – она тебе еще припомнит…
25.11.2011.

  * * * Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус. * * *Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...* * *- Простите, вы такая красивая!- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.* * *Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.* * *- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!- Спасибо, я думал, меня уж никто и не поздравит…* * *Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу - и не понял содержания фильма...* * *«А ...

Читать далее »