Юмор

Хотел завести любовницу, но жена говорит: «Дорого, не потянем…»
25.01.2012.

  * * * - Рад познакомиться, мне о вас рассказывали много хорошего!- Ну так уж и рассказывали.- Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.* * *Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.* * *В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.* * *- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.* * *У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.* * *- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она - в ...

Читать далее »
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
24.01.2012.

  * * *Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась. * * *- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?* * *Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: «Ты где?».* * *Встречаются две незамужние женщины:- Как жизнь?- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.* * *В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.* * *Этот повар ...

Читать далее »
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом – фотограф и обезьянка!
20.01.2012.

  * * * – Сколько вам лет?– Восемнадцать.– Но два года назад вы говорили то же самое.– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.* * *Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик? Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.* * *В 2012 ожидается три пятницы 13 и ...

Читать далее »
- Ты что сегодня делаешь?
04.01.2012.

  - Ничего...- Ты же вчера это делал?!- Я не доделал... * * *Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и, к своему удивлению, женился на ней.* * *Учёные установили, что главная причина долголетия – неправильное свидетельство о рождении.* * *- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!- А вы, собственно, кто?- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.* * *Молодым жаловаться не на что, а старикам - некому...* * *Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.* * *Учёным удалось обнаружить мальчика, ...

Читать далее »
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
27.12.2011.

  * * * Звонок провайдеру:- У меня сломалась стиральная машина.- А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.- А я ее через интернет и купила!* * *Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.Молодой жалуется:- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.Старый:- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!* * *Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «... и мой тоже!..» - вероятность того, что вас хвалят, практически равна ...

Читать далее »
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
26.12.2011.

  - Сойдет любой кот... * * * Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.Дайте человеку банк - и он ограбит мир!* * *Когда человек подходит к другому человеку со словами: «Это, конечно, не мое дело» - то он, как правило, в этом не ошибается.* * * Замечено: если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.* * *Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:- ПАЗики и скотч уже закуплены.* * * Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.* * *Наши пенсионеры ...

Читать далее »
Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.
21.12.2011.

  * * * Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...* * *- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.* * *- Как ты, дорогая?- ...

Читать далее »
У олигарха берут интервью:
20.12.2011.

  - У вас есть какие-нибудь увлечения?- Ну, раньше я марки собирал...- А сейчас?- Ну, марок не стало - теперь евро собираю... * * * Тренер обращается к своим воспитанникам:- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому надо отложить все посторонние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Параолимпийские игры!* * *«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».* * *Бизнес у него был небольшой и довольно ...

Читать далее »
- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
19.12.2011.

  - Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену? * * * - Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!- Считать баранов перед сном не пробовали?- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.* * *У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.* * *В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?Стюардесса:- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...* * *Помню, как-то ...

Читать далее »
- Вы почему вырыли только 3 окопа?
15.12.2011.

  - Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро. * * *Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.* * *Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!* * *Пациент суёт врачу купюру и говорит:- Огромное вам спасибо, доктор!Доктор, косясь на купюру:- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...* ...

Читать далее »