Юмор

Женщина ждала мужчину.
23.02.2012.

  Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты. * * *Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с ней стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с ней связаны…- Батя, это, конечно, все очень трогательно, ...

Читать далее »
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.
22.02.2012.

   Но очень дорого. * * *Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.* * *У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров!* * *За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...* * *- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.* * *Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.* * *При ручном управлении ...

Читать далее »
- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
20.02.2012.

   - Умный вопрос. - Красивый ответ. * * *Женa - мужу:  - У меня для тебя две новости - хорошaя и плохaя.  - Ну и кaкие же?  - Я от тебя ухожу...  - Тaк, нормaльно... А плохaя?* *  *- Бери пример с меня! - говорит мaмa дочке. - Я уже 20 лет зaмужем и все это время люблю только одного мужчину!  - Предстaвляю, кaкой будет скaндaл, когдa пaпa узнaет!* * * В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:  Муж: - Я тебе шубу подарил?  Жена: - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!* * *- Здрасте. ...

Читать далее »
Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.
14.02.2012.

  * * * Две подружки болтают по телефону:- А мой брат женился.- Ну и какая она, красивая?- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.- Ужас, она ещё и пыльная!* * * Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: «Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!»* * *Мужик идёт ночью по пустырю и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!- Да ну, дурацкая примета!- (Доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...* * *- Как ты относишься к домашним животным?- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно ...

Читать далее »
Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли.
14.02.2012.

  * * * Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.* * *Приходит мужик к ветеринару:- На что жалуетесь?- На жизнь.- Но я не психолог, а ветеринар.- Так жизнь-то собачья.* * *В кафе.- Девушка, принесите пасту!- Дома зубы надо чистить!- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.- Господи, чем только люди зубы не чистят!* * *Он:- А я - промышленник.Она:- Правда?- Да, промышляю частным извозом.* * *- Неверные мужья ведут себя, как в армии.- В каком смысле?- Равняются налево.* * *Директор завода по производству жалюзи может моргать ...

Читать далее »
Муж сквозь сон бормочет жене:
06.02.2012.

   - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.  - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре... * * * - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!  - Это не страшно, был бы здоров!* * *Открывается дверь в кабинете зубного врача: - Следующий! Мужчина, чего не заходите? - Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.* * *Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. ...

Читать далее »
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» – мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
02.02.2012.

  * * * - Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты... - Зачем физико-математические институты? - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!* * *- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!  - Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена. ...

Читать далее »
Дятел – птица нервная. Поэтому с рук дятлов кормить не рекомендуется, во избежание серьезных травм.
31.01.2012.

  * * * - Я тебя люблю!- Молодец.- А ты?- И я молодец.* * * Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.* * *В 2012-м году фраза «последние достижения науки» настораживает.* * *- Доброе слово и кошке приятно, - говорят люди.- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.* * *Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у девочки все пирожки с капустой.* * *При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок и не станет связываться.* * *Мы уже научились ...

Читать далее »
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
30.01.2012.

  - Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет! * * * - Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы?- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо, или на Ковчеге провозили контрабанду!* * *Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограммов, подтянуть лицо, увеличить грудь - и всё за 5 минут? Купи мужу бутылку водки!* * *А правда, что Станиславский был неверующим?* * *Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по ...

Читать далее »
Урок языкa в грузинской школе:
26.01.2012.

   - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя - это дэвушкa, a ненaстя - плaхaя погодa! * * *В дымину пьяный гаишник остaнaвливaет грузовик...  - Мужик! Я тебя уже в пятый рaз спрaшивaю! Что это у тебя из мaшины сыплется?  - Товaрищ кaпитaн! Я вaм уже пятый рaз отвечaю! Зимa... гололед... посыпaю...* * * Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.  Папа:  - Тихо, тихо, Витя, успокойся!  Подходит женщина.  - Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?  - Его зовут Даня. А Витя - это я.* * *- «Скорую» вызывали? - Да.  - Белая ...

Читать далее »