Юмор

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно.
27.03.2012.

  Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке. * * * Утром ехал в автобусе, задумался и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.* * *- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать “Дорогая, я всю зарплату пропил”.* * *Если смех продлевает ...

Читать далее »
После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.
27.03.2012.

  * * * - Оловяный с одной «н» пишется?- Да. А оловянный - с двумя.* * * Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.* * *- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!- Да, но какие профессора таки его лечили!..* * *- Какой ты странный!- Столбиком в уме.- Что?- Я так не считаю.* * *Больше всего истинных буддистов в Украине.Какого мужика не спросишь: «Будешь?». Все твердо отвечают :»ББУДДУ !!!»* * *Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.* * *Совершенно не ...

Читать далее »
Карикатура в номер
20.03.2012.

  В рамках медицинской реформы в Днепропетровской области в 2012 году финансирование на медикаменты, на вызов «скорой помощи» увеличится в 10 раз (с 2,85 до 25 грн.), расходы на питание пациентов и медикаменты увеличены в 2, а по многим лечебным заведениям и в 5 раз (было от 2 до 10 грн., станет 7 и даже 50 грн)... (Из газет) ...

Читать далее »
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
15.03.2012.

  * * * У меня два недостатка: я недоговариваю и * * * В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист.После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: - Я слышал Ференца Листа...Юноша низко кланяется. - Я слышал Антона Рубинштейна...Юноша кланяется ещё ниже. - Я слышал Игнация Падеревского...Юноша кланяется до самого пола. - Но никто из них так не потел!* * *Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.Китайцы тоже не боятся ...

Читать далее »
Маленькие хитрости. Если часы заводить через день, то они прослужат в два раза дольше.
14.03.2012.

  * * * Из достоверных источников стало известно, что по многочисленным просьбам трудящихся понедельники будут упразднены, а следующий день после воскресенья будет называться «предвторником».* * * Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!* * * - Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.* * *- Мам, привет, знакомься - это мои друзья! - Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.* * * Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники:- УЗИ с обезьянкой.* ...

Читать далее »
- Зачем ты купил спички и керосин?
13.03.2012.

  - Я хочу дарить тепло людям. * * *Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.* * *Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.* * *Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая все на своем пути.* * *Не то обидно, что моя «хрущевка» настолько аварийна, что выглядит как Колизей, а то, что Колизей был построен несколько раньше...* * *- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?- Точно, и скумбрии копченой.* ...

Читать далее »
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
09.03.2012.

* * * - Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались, по бабам...- Нашему Васе уже больше ничего не нужно...- Боже мой!! Когда он умер?!- Почему умер? Он просто счастлив.* * *В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? - Подарил. - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты?? - В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..* * *Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. ...

Читать далее »
Налог на роскошь должен начинаться с жены.
06.03.2012.

  Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины. * * *Из писем в редакцию: «Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?»* * *Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...* * *- В шахматы умеешь?- Базара нет.Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.- Это король.- Я понял. Не пойму только бубей, червей...* * *Жена спрашивает мужа:- Дорогой, только ...

Читать далее »
- Я ухожу от тебя!
01.03.2012.

  - Поторопись, а то на работу опоздаешь. * * *- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.* * *У вас в семейной жизни что-то неправильно: если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится ...

Читать далее »
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
27.02.2012.

  * * * - Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.- Ты же в ста метрах отсюда живешь!- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.* * *В 2011 году Украина обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.* * *1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки.2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение.Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.* * *Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.* * *Леонид Якубович стал ...

Читать далее »