Юмор

- Ваши недостатки?
24.04.2012.

  - Неразговорчив.- Ваши достоинства?- Неболтлив. * * *- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.* * *Скоро опять начнутся войны между теми, кому жарко и кому дует.* * *Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.* * *Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.* * *Объявление: «Женщина - фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной - поклонником ...

Читать далее »
- Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
24.04.2012.

- Лааадно, показывай, какую! * * * Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.* * *Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.* * *Одна актриса говорит другой:- Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!- Горе, что ли?!* * *Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.* * *Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!* * *- А Саша выйдет?- Нет, у него пожизненное.* * *- Кондуктор, из какого конца ...

Читать далее »
Такси «Котик». Котик, забери меня из центра.
18.04.2012.

  * * * - Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!- Уже? А уха еще не готова!* * *- Официант, в моём салате что-то шевелится! - Это щавель. Он щавелится.* * *А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!* * *Если вы окружены крысами - значит, ваш корабль все еще плывет.* * *- Доктор, что вы мне посоветуете?- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.* * *Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.* * *Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко ...

Читать далее »
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
10.04.2012.

  Если, предположим, сказать «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки» добавляют даже непьющие. * * *На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому  не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...* * *Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена!* * *- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.- Забыла, где кухня?* * * Хочешь ...

Читать далее »
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.
10.04.2012.

  * * * Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.* * *На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.* * *Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.* * *- Скажите, это у вас малахитовые бусы?- Да.- А у вас уши не болят?- Нет.- Так и запишем: чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.* * *Блондинка спрашивает: - Какое сегодня число? - Посмотри в календаре. - Нет смысла, листок-то вчерашний...* * *Перезимовали зиму, перезимуем и весну.* * *Вернувшиеся с юга птицы напали ...

Читать далее »
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
06.04.2012.

  * * * - Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!* * *Дорогой сон! В далёком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!..* * * Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему подсаживается белочка и говорит:- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?- Так вот ты какая, “белка”?! Только почему “пришёл”?Белка, грустно:- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...* * *Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, ...

Читать далее »
Проблемы с памятью?
04.04.2012.

   Забываете нужные вещи? Не можете ничего запомнить? Покупайте наши витамины, улучшающие память! Вы никогда не забудете этот вкус. * * * Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру: - Разрешите вас пригласить? - Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...* * * Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок ...

Читать далее »
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.
03.04.2012.

  * * * После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.* * *Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни...* * *- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...* * *- Ты до скольки хочешь дожить?- До десяти миллионов долларов.* * *- Так ваша Фроська вышла наконец замуж за прынца ?- Пока еще нет. Но в прошлом году дошла до полуфинала!* * *Кормишь зайца, кормишь, а он всё волком смотрит.* * *Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ...

Читать далее »
Вот говорят – не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её не трогать!
30.03.2012.

  * * * Военком Сидор Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.* * *Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.* * *Слово - не воробей... А вот “воробей” - это слово, однозначно.* * *– Мам, пап я хочу жить один. – Мы рады за тебя, сынок!– Ваши вещи я уже собрал.* * *- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... Громадное терпение... ...

Читать далее »
Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.
28.03.2012.

  * * * Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена: - Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?! - Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...* * *Трудно быть вежливым, если ты прав.* * *СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.* * *Беседа двух олигархов:- Ну, как дела, Миша?- Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...- Да уж, поболтала тебя жизнь...* * *Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это ...

Читать далее »