Юмор

Как перевести на другие языки, что «очень умный» – не всегда комплимент, «умный очень» – издевка, а «слишком умный» – угроза?!
28.05.2012.

  * * * - Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?* * *- Дорогая, ты споешь нам сегодня? - Зачем? Гости и так уже расходятся. - Да, но очень медленно.* * *- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Во всяком случае, вдовы - да.* * *- Сема, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа. - Пил. - Изменял мне?! - Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!* * *Родословная Буратино корнями уходила в землю.* * *- Как ты себя чувствуешь?- Я чувствую себя так, как будто хочу ...

Читать далее »
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
23.05.2012.

  - Это индийский слон, а это африканский. - А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей. - Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо. * * *- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А вы по ушам не видите?- Нет.- Это кролик.* * *Пьяный клиент в спортбаре:- Официант, счёт, пожалуйста....Официант:- 6:2!* * *Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.- Слушай, мама...- Ни слова!- Там...- Ещё раз говорю, замолчи!После обеда.- Ну, что ты хотел сказать?- А, ерунда! Там в прихожей братишка ...

Читать далее »
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
22.05.2012.

  - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял. * * *У меня начальник совсем озверел, сижу тихо-мирно, никого не трогаю, а он заходит - ни здрасьте тебе, ни привет, и как заорет: «Убери ноги с моего стола!».* * *- Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…* * *- Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее!* * *- Слыхал, Ивана посадили.- А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, ...

Читать далее »
Через несколько месяцев после знaкомствa девушка говорит парню:
17.05.2012.

 - Дорогой, не порa ли тебе познaкомить меня со своими родными?  - Дaже не знaю, кaк быть. Дети сейчaс у тещи, женa в отпуске... * * *- Вы говорите по-aнглийски?  - Только со словaрем.  - А с людьми стесняетесь?* * *Приходит стaрушкa в бaнк, снимaет все деньги со счетa и уходит. Через пять минут возврaщaется и сновa клaдет все нa счет.  - Зaчем? - спрaшивaет служaщий.  - Дa я, сынок, пересчитaлa только...* * *Рaзговaривaют два мужика в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод, а кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!* ...

Читать далее »
Мужики, они как куры: двадцать метров от дома – и уже ничьи.
16.05.2012.

  * * * Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».* * *- Ты неправ! - Почему? - Над этим я ещё не подумала...* * *- Какая хорошая девочка! Сколько ей? - Да полстакана хватит...* * *Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.* * *- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...- Как?! Он был алкоголиком?- Нет, его сбила фура с пивом.* * *- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!  - И чего?!  - А ничего. В двенадцать в армию забрали.* * *Гламурная блондинка ...

Читать далее »
Сезон «По тебе что-то ползет» – объявляется открытым.
14.05.2012.

  * * * «Что-то здесь не так!», - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: «Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!»* * *- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Что бы это могло быть?- О перемене пола не задумывался?* * *- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...* * *Кабачковая икра - это миллионы неродившихся ...

Читать далее »
Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень – это аксессуар.
11.05.2012.

  * * * Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.* * *Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.* * *- Ребята, бегите! Я их задержу! - Но у тебя же нет пистолета! - Зато у меня есть кроссворды и семечки!* * *Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.* * *- Будьте моим мужем!- Будем!* * *Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!* * *Интересное наблюдение: если носить ...

Читать далее »
Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
10.05.2012.

  * * * Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.* * *Кода видишь рекламный слоган компании: “Нам - 10 лет, скидки 10%!”, то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.* * *Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.* * *Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.* * *- Ты сильный!- Я сильный!- Ты матерый!- Я матерый!- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!- Я даже не знаю, что значит матерый...* * *- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича. - Почему? - Он тоже мне должен и не отдаёт.* * *- Привет! ...

Читать далее »
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
03.05.2012.

  Я так и знал - я взрослый лев! * * * Главная разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина добивается благосклонности от предмета своей страсти вопреки всему, а женщина обычно продолжает любить несмотря ни на что.* * *Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.* * *Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.* * * Плохая цирковая примета: если лев сломал клетку и убежал, жди неприятностей!* * * - Сколько человек работает в вашей компании?- Примерно половина. * * *Лето ...

Читать далее »
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
26.04.2012.

* * * Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.* * *Бегун, неожиданно выигравший «стометровку», на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.* * *- Рабинович, дай сотню взаймы. - После возвращения из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не думаю.* * *Укуcилa змeя. Еcли это уж, то будет, что вспомнить.* * *- Тебя всего трясет. У тебя озноб?- Нет, надо лучше настроить виброзвонок ...

Читать далее »