Юмор

Открылся новый торговый центр “Парашют”!
12.07.2012.

  Торговый центр “Парашют” - а мы могли и не открыться! * * *Мои носки снова играли в “Горца” - остался только один!* * *Журналист спрашивает гонщика-любителя: - Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов? - Да просто педаль тормоза заело...* * *Леонид Ильич Брежнев верил в коммунизм. Значит, Вера Брежнева - это коммунизм.* * *После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.* * *Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз: - Скарлатина. - ...

Читать далее »
Искренне желаю тому, кто придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.
11.07.2012.

* * * Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.* * *Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет».* * *Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!* * *Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: «Не считая женщин и детей».* * *На свадьбе: - Толик ...

Читать далее »
- Почему восточные женщины носят паранджу?
10.07.2012.

  - Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! * * * Пьяный учитель труда может преподавать философию.* * *Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.* * *На уроке истории: - Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингис хане? - Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.* * *Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.* * *Учёные доказали, что если пальцы в электрическую ...

Читать далее »
Улыбнитесь!
27.06.2012.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Как сказал один умный человек: “Ночью дружбой не займёшься”. Что нужно обязательно сделать в жизни:- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы “Б”. Наблюдать за реакцией.- Забежать в магазин, прокричав: “Какой сейчас год?”. Услышав ответ, выбежать с криком “Сработало!”.- Купить коня, назвать ...

Читать далее »
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
22.06.2012.

- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? - Да.- И когда же?- Когда он попросил добавки. * * *— Специальность имеете какую-нибудь?— Да, я юлист.— Да? Вы юлите?— Не понял…— Ну, ловчите? Накалываете?— Ну а как без этого? Плофессия такая...* * *- Сколько ты получаешь?- Пять тысяч.- А хочешь получать шестьдесят?- Конечно, хочу! А что нужно делать?- Работать год.* * *Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.* * *В школе на выпускном подрались ...

Читать далее »
Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.
20.06.2012.

  * * * Самый длинный лимузин в мире сбивал пешехода на протяжении трёх часов.* * *1912 год. Английский паб для моряков.- Парни, я узнал про набор на новый корабль, и всех вас уже записал! С вас пиво!- Спасибо, Джон, что бы мы без тебя делали? Эй, пиво Джону! Как называется корабль?- Титаник!* * *Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!* * *Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама...* * *Самое ...

Читать далее »
Я вся такая внезапная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
18.06.2012.

  * * * - Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.- А почему не две?- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?* * *Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!* * *Рядовой Сидоров уснул в церкви.Как говорится, солдат спит, а служба идёт.* * *Секреты вкусной и здоровой пищи: купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.* * *Я начну любить Родину, когда это чувство будет взаимным.* * *Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства ...

Читать далее »
Если нашей женщине улыбаясь сказать: «Ты у меня такая красивая!»,
07.06.2012.

   то она обязательно ответит: «И ты тоже надо мной издеваешься, сволочь?!» * * *Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.- А вот здесь, - (с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...- Ну и как, укололись?* * *- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы. - Давайте отошлём их в провинцию, - предлагает управляющий. - Но там же теперь их никто не купит. - Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты ...

Читать далее »
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
31.05.2012.

  - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков. * * * За небольшую оплату подъеду к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за вами... * *  *Милицейский флэш-моб. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. ...

Читать далее »
- Опишите себя в трех словах.
30.05.2012.

  - Ленивый. * * *И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!* * *Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!* *  *Брокер брокеру:- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.* * *Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.* * *- Посмотри, на кого ты стал похож! ...

Читать далее »