Юмор

В ресторане:
07.08.2012.

  - Официант, у вас есть что-то домашнее?- Извините, нет. У нас - не корейская кухня. * * *- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.* * *Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!* * *Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"* * *Старший сын, ничего ...

Читать далее »
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
06.08.2012.

  * * * Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из загса. Один:- Давай напугаем их.Второй:- Я сам!Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:- Отличный выбор, папа!* * *А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет.* * *- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...- Вирус, что ли?- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...* * *На уроке:- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "- Ну это уж точно не я!* * *Из рассказа о пейнтболе: «…и ...

Читать далее »
- Девушка, можно Вас проводить?
03.08.2012.

  - Взглядом, молодой человек, только взглядом. * * * - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?- Неделю-то?* * *- Я на свист никогда не отзываюсь.- А если это чайник?* * *Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!* * *Отец говорит Вовочке:- Я вчера нашел на улице 200 тыс. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?- То же, что и ты. Соврал.* * *Тебя уволили с работы? Возьми напрокат ...

Читать далее »
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
31.07.2012.

  - Ты уже и там всех достала? * * *Турист спрашивает у местного жителя:- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:- Хотите, я собаку отвяжу?* * *В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...* * *Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... * * *Вежливый отказ. Извини, дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.* * *- Победим шизофрению вместе! - подумали ...

Читать далее »
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает:
31.07.2012.

   "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!" * * *За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.Она:- Ты все еще хочешь завести ребенка?Он:- Да, я хочу отомстить. * * *- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. * * *Совет пешеходам:Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.* * *- Привет, ...

Читать далее »
- Скажите, какой камень вас оберегает?
25.07.2012.

  - Какой схватила, такой и оберегает. * * *Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать: обсыпал урода песком - и все.* * *Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.* * *- Он на медведя с голыми руками ходил...- Ух ,ты, че, охотник?- Да нет, дурак...* * *- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?- Так же, как и все: решил сократить путь.* * *После похода на рынок за мясом создается впечатление, ...

Читать далее »
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
23.07.2012.

  * * * Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.* * *Проверяющий на одесском рынке:- У вас есть документы на эту рыбу?- А шо вам надо? Свидетельство о смерти? * * *Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.- А сколько у Вас детей?- Шестеро...- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать. * * *- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.- И что? Ты вскакиваешь?- Да нет, лежу как убитый. * * *Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим ...

Читать далее »
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово “ещё”.
19.07.2012.

  * * * Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.* * *Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...* * *- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!* * *Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.* * *Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.* * *Сын спрашивает ...

Читать далее »
Школа нынче не воспитывает детей, а «оказывает образовательные услуги».
17.07.2012.

  * * * - Мама, нам сегодня в школе делали прививки.- Против чего?- Против нашей воли!* * *- Кого ты любишь больше, маму или папу?- Маму и папу!- А больше?- А больше никого!* * *После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.* * *Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.* * *Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.* * *Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.* * *Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги ...

Читать далее »
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
17.07.2012.

  * * * Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.* * *- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво.* * *Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.* * *Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!* * *- Бабушка, все говорят, что я лошара!- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! ...

Читать далее »