Юмор

- Женщина, это платье вас полнит!
07.09.2012.

  - Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила. * * *Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.* * *Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.* * *Окружающая нас жизнь полна абсурдов.Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.* * *В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не ...

Читать далее »
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
05.09.2012.

  * * * Победить коррупцию нельзя в принципе, так как у борцов с ней есть один приятный момент - это возможность соучастия. * * *Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".* * *- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!* * *При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых сделана прививка манту.* * *В ходе пресс-конференции ...

Читать далее »
- Доктор, какой в вашей клинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
03.09.2012.

   - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями. * * *Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.* * *Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!* * *Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысячи тонн копченой колбасы.* * *Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.* * *- Что делаешь?- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.- Среди мужчин или женщин?- Пока еще не разобрался.* * *Жизнь подобна движению ...

Читать далее »
А дураков-то, каких мало, оказывается, много!
31.08.2012.

  *** Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома. ***В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.***В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.***Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.***После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику. ...

Читать далее »
Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.
28.08.2012.

  *** Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.***Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.***Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.***У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!***Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.***Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.***Если женщина тебя простила, значит, ей что-то от тебя нужно.***- Мамочка, а нам сегодня ...

Читать далее »
- Не жалеешь, что замуж вышла?
22.08.2012.

  - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. ***2013-й год.Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: «Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!Пешеход: Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!Бабушки на скамейке: Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!***Всегда полезнее недоговаривать, чем недослушивать.***- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!- Медаль они не нашли.***- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли ...

Читать далее »
Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.
21.08.2012.

  * * * - Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, включить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...* * *Не бывает поздно, бывает уже не надо.* * *Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.* * *- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?- Так же, как и все: решил сократить путь.* * *Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.* * *- Я по натуре ...

Читать далее »
В семье все за меня решает жена; на работе – начальник; в стране – президент.
15.08.2012.

Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд... * * *Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.* * * Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.* * *- Живем с тобой, как две свиньи!- Как три свиньи!- А кто третья?- Мы вдвоем как три!* * *Уважайте ...

Читать далее »
Разговаривают 2 блондинки:
13.08.2012.

  - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!- Да?! Только бы не тринадцатого! * * *- Как отличить популярного певца от рядового?- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане. * * *Пленку с пупырками следует занести в список наркотиков.* * *Есть такая профессия – на работе сидеть.  * * *- Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!- Молодец, очень красиво!- Что значит молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!* * *Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и, наконец, на Новый год ему подарили огромного ...

Читать далее »
- Смотри, чебурашка, какая девушка!!!
10.08.2012.

  - Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил... * * *Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.* * *- А что это у тебя рука забинтована?- Да вчера дятла с ладошки кормила...* * *Самая неподкупная очередь – это очередь в туалет.* * *Экзамен на юридическом факультете.Экзаменатор:- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?Студент.- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной ...

Читать далее »