Юмор

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
10.10.2012.

  * * * После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.* * *Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.* * *И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...* * *Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.* * *Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.* * *Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.Парадокс этой ситуации заключается ...

Читать далее »
Классик был прав – личность человека формирует среда, а деградация начинается с пятницы.
09.10.2012.

* * * Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.* * *Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется - "Жадный барсук".* * *У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.* * *Брюнетка рассказывает блондинке:- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!* * *- Жалко, что всем не достанется, - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа.* * *Судя по количеству устанавливаемых в Днепропетровске новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних ...

Читать далее »
Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.
04.10.2012.

  * * * В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?- Да, конечно.- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.А через неделю ...

Читать далее »
Низкокалорийный супчик из грудинки:
02.10.2012.

  - Берём грудку картофеля... * * *Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.* * *- Вовочка, как прошёл твой день в школе?- А как в передаче "Давай поженимся".- Как это?- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА!* * *Знаете как американские дети играют в войну? Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.* * *Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.* * *Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.* * *"И трава тогда была ...

Читать далее »
- Я вчера чуть с женой не развелся.
25.09.2012.

  - А почему "чуть"?- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась... * * *- Ты где была?- На встрече одноклассников...- Целых три дня?!- Да, мы вспоминали...- Что вы вспоминали? - Где я живу... * * *При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.* * *Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:- А вы на пятый этаж мне его отнесете?- Все относительно, - объяснили ему мужики.* * *В кафетерии ухрюпинского планетария цены были тоже астрономические.* ...

Читать далее »
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
25.09.2012.

   - А как удалять? * * *- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.* * *Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.* * *Как победить в споре с девушкой:1. Начни спор с девушкой.2. Заплачь первым.* * *На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.* * *Друг моего детства - мой друг!* * *У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.* * *Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не ...

Читать далее »
В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
21.09.2012.

  Но потратить его можно только на образование. * * * Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…* * *Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.* * *Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.* * *- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.* * *Экипаж на подводной лодке был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались ...

Читать далее »
Иностранцы нам удивляются:
18.09.2012.

  - Как вы можете жить при таких плохих законах?- А мы их плохо выполняем. * * *- Привет, ты скоро будешь? - Да, скоро, где-то через час. - Через час - это совсем не скоро! - Буду не скоро - где-то через час... - Не смешно. Давай быстрее. - Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.* * *- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!* * *Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.* * *Врач-гепатолог говорит пациенту: - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! - ...

Читать далее »
Сегодня гадала.
17.09.2012.

  Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь, но вроде любит!!! * * * - У вас что-нибудь от головы есть?- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!* * *Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская ...

Читать далее »
Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.
14.09.2012.

  * * * В 00.45 баба ягодка опять. * * *Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.* * *Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.* * *Учительница ботаники была задержана сотрудниками наркоконтроля за распространение гербария.* * *Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes! ...

Читать далее »