Юмор

Однажды выхухоль встретил выдру. Общались они исключительно на «вы».
06.11.2012.

  * * * Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал! * * *Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.* * *Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй  получить в лоб кокосовым орехом.* * *- Меня Люся бросила.- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!- Ещё сто?! Господи, да за что?..* * *Немногие знают, что Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат», когда к нему в дверь постучался полицейский.* * *Главное - быть счастливым, и не важно, какое заключение ...

Читать далее »
В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.
01.11.2012.

  * * * О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт: Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи , известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.* * * Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь , одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго ...

Читать далее »
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
31.10.2012.

  * * * 83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Не, завтра побреюсь». * * *Да, память у меня стала уже не та. Хотя, может, и та. С такой дырявой памятью разве вспомнишь, какой она была когда-то?* * *Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.* * *- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.- Не ври! Люди так долго не живут.- А причём тут люди?..* * *- Не смотрите на фотографию, я там уродина ! Ну, отдайте!- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. ...

Читать далее »
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
30.10.2012.

  * * *- Иди ешь кашу!- Ты же вроде суп варила?- Мало ли что я варила. * * *Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.* * *Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:- Мама, ты не видела пульт?- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.* * *- А ты не подарок!- Да и ты не праздник!* * *Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:- Какое сегодня число?- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, ...

Читать далее »
Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев…
25.10.2012.

   Это случайность, или так и было задумано? * * * Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!* * *У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль «И на хрена ж я женился!» - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...* * *- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.* * *В одесской ...

Читать далее »
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
23.10.2012.

  * * * Разговор двух блондинок:- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.- Ты была права. Я не верю.* * * Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.* * *В автобусе:- Вы выходите?- Да, выхожу.- Вы выходите?- Я же только что сказала.- Ну, может, вы передумали, кто вас знает.* * *Песне ты не скажешь «до свиданья». Песня не общается с тобой.* * *- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, ...

Читать далее »
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
22.10.2012.

  - Когда любит, но не умеет. * * *За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».* * *Встречаются два чиновника. Один другому:- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверями.- Так это же наш новый министр.- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!* * *- Я что, по-твоему, похожа на дуру?!- Конечно же, нет, глупышка.* * * Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, ...

Читать далее »
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
17.10.2012.

* * * Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!»* * *К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.* * *Учительница на уроке: - Петров, встань и стой до конца урока! - Мариванна, а что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.* * *Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!* * *- Простите, вы сходите на этой остановке?- Не схожу. И вам не советую.* * *У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных ...

Читать далее »
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
15.10.2012.

  * * * – Мне не ехать?– Нет.– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?– Да.* * *Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.* * *Рискуйте. Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - опытны.* * *Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?* * *Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.* * *Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.* ...

Читать далее »
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
12.10.2012.

  * * * В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, гад, опять нажрался!».* * *Весна, как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.* * * Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.* * *Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.- А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро.* * *Испорченными душами занимаются ...

Читать далее »