Юмор

- О чём более всего сожалеешь?
29.11.2012.

  - О том, что вышла замуж, и о том, что потом развелась. * * *Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: - У тебя дом горит! - Не может быть! Ключи-то у меня в кармане!* * * Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.* * *У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!».* * *Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.* * *Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян ...

Читать далее »
Жена – мужу:
26.11.2012.

  - У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю. * * *Команде КВН «Дети лейтенанта Шмидта» присвоено очередное звание «Дети капитана Гранта»!* * *Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.* * *Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.* * *- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!* ...

Читать далее »
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
23.11.2012.

  * * * Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.* * * Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:- А какое было платье у невесты?- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…Через ...

Читать далее »
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
21.11.2012.

  * * * Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?* * *Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.* * *Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».* * *Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «сохранена оригинальная орфография» - вне зависимости от наличия в них ошибок.* * * Рабинович спрашивает у сапожника Каца: - Сколько я должен? - Откуда мне знать? За мою работу вы ...

Читать далее »
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана…
20.11.2012.

  И неожиданно для себя получили среднее техническое образование! * * *Сержант перед строем:- Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!* * * Одесский дворик:- Сёмочка, иди кушать!- Я уже покушал у Павлика!- Ой! Это не сын, а золото!* *  *Разговор двух терапевтов в поликлинике.- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!- Здорово! Но как тебе такое удалось?- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..* * *Подвыпивший лорд говорит слуге:- Джон! ...

Читать далее »
- Глеб, предложите Даше стул!
15.11.2012.

  - Даша, будете стул? * * *- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.- Наконец-то ты повзрослел! Давай.- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?* * *Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!* * *В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.* * *Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. ...

Читать далее »
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай… Чтобы загрузить мешок подарками.
14.11.2012.

  * * * Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные. * * *Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.* * *- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? - Я бы с удовольствием дал ему в морду!* * *Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы... Очнулся... 43 года...* * *- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.* * * Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.* * *Только бабушки ...

Читать далее »
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
13.11.2012.

  * * * - Девушка, выпейте с нами водочки!- Нет, спасибо, не хочу градус понижать... * * *Украинская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.* * *- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.- И после нее ничего съесть не хочется?- Хочется. Но не получается.* * *Женщина с красивыми зубами все находит смешным.* * *Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!* * *- Девушка, как вас зовут? - Анастасия. - А если короче? - Ира.* * *Жили-были ...

Читать далее »
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
08.11.2012.

  * * * Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.* * *Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.* * *Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...* * *Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!* * *Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ «Оаэуиэауы».* * *Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. ...

Читать далее »
Не расстраивайся, что у тебя нет денег.
07.11.2012.

  Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живого динозавра. * * *Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.* * *Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.* * *Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живёт на первом этаже. Обидно!* * *Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.* * *- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.- Да, но ...

Читать далее »