Юмор

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
14.01.2013.

  * * * - И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!* *  *- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...* * *Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!Блондинка, удивлённо: - А я что - в две стороны еду?..* * *Это только у нас перейти от слов к делу означает - выпить после тоста.* * *Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.Во второй раз это уже ...

Читать далее »
Пятилетний Коля спрашивает отца:
11.01.2013.

  — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика крема для бритья?— Не знаю, сынок.— На весь коридор, зал и половину балкона… * * *Жена:- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!Муж:- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!* * *- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.- Это же очень дорогое удовольствие!- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.* * *Была бы машина, а нарушения найдутся...* * *- Девушка, Вы танцуете?-Да.- Слава богу! Я думал ...

Читать далее »
Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, – и я не работаю.
26.12.2012.

  * * * Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...* * *В 2013 году черной водяной змеи астрологи рекомендуют завести какого-нибудь домашнего питонца.* * *Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».* * *Преподаватель на лекции:- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!* * *Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.* * *Самое жестокое кидалово ...

Читать далее »
- Ты же так меня любил!
19.12.2012.

  - Да, любил, но это было 80 кг тому назад! * * * Акция «Конец света» проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон и кильки в томатном соусе.* * *Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!* * *- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть? - Да. Кристина Орбакайте.* * *Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.* * *Создам проблемы из материала заказчика.* * *Один-единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.* * *Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец ...

Читать далее »
- У вас что-нибудь от головы есть?
17.12.2012.

  - Да, конечно! Вот, возьмите ухо! * * * Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".* * *Многие знают, что собака ...

Читать далее »
Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.
14.12.2012.

  * * * - Я умирaю!- О нeт! Прошу тeбя, пожалуйста, нe умирaй!- Ну ладно, не буду.* * *Нашел барсетку чью-то, в ней огромная пачка денег, ключи, документы, таблетки, визитка какого-то Борисова с телефонами и адресом - видимо, хозяин. Несчастный человек, как же он сейчас, наверняка, переживает. Ничего, мужик, радуйся, что барсетка твоя попала не к какому-нибудь пройдохе, а к культурному порядочному человеку. Сейчас позвоню да и верну ему эту барсетку. Ну а деньги... А деньги дело наживное, еще заработает!* * *Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки ...

Читать далее »
У хирурга.
11.12.2012.

  - Что вас беспокоит?- Доктор! Меня бросила девушка!- Вам к психотерапевту...- Я пролетел десять метров - и сломал руку... * * *Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.* * *Темный переулок: - Мужик, дай фонарик! - Это не фонарик, это - мобильник! - Тем более!!!* * *- Почему мне холодно, Герда?- Это потому, что ты злой, Кай!- Да потому и злой, что мне холодно!* * *Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.* * *- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером ...

Читать далее »
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили.
06.12.2012.

  Неужели только ради этого и покупали? * * *Психиатр говорит даме: - Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой! - В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..* * *А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.* *  *Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!* * *Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы ...

Читать далее »
Мой парень считает меня слишком любопытной.
05.12.2012.

  По крайней мере, так написано в его дневнике. * * * Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик ТУ-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился ...

Читать далее »
У постели умирающего:
04.12.2012.

  - Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят... * * * К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе» актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.* * *- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?- На этикетке должно быть написано «шампунь».* * *Когда я родился, я был так удивлен, что за целых ...

Читать далее »