* * * Теща зятю:- Посмотри горло, похоже, у меня ангина.- А вы не укусите? * * *- Представляешь, я в последнее время живу в режиме постоянной экономии!- И на чем ты экономишь?- Да буквально на всем! На домах, машинах, картинах...* * *Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.* * *Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...* * *Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.* * *Заходят в кафе 6 человек: ...

  Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место. * * *Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских «ноги в руки - и бежать.»* * *Преподаватель студентам:- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.* * * Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через ...

  - Я твой директор!- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи. * * *От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.* * *- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.* * *– Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить, куда поставил - не можешь!* * *- Алло!  Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!- Он ...

  Муж: - Смотри, какое вранье!Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу! ***Разговаривают две блондинки: - Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришел...***Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.***Не знаю, как  другие, а я бы с радостью платил «налог на роскошь».***Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо ...

  - Джо, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону. * * *Врач - пациенту:- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!* * *Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.- Мальчик, ...

  - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?- Сосиску ем... * * *Начинаешь стареть - это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.* * *На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и еще легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.* * *Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.* * *Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, ...

  Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку. * * * Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»* * *- Катя, давай купим новый телевизор.- Мы еще старый не досмотрели.* * *В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.* * *- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь ...

  * * * Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.* * *Хороший врач с больными не связывается.* * *Убираться в доме, где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.* * *Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?- Так ты же и есть Семён Семёнович.- Да, это я знаю! Ты скажи, где он живет?* *  *Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!* * * Посоветовали лечить простуду ...

  Она так же опасна и загадочна, как и черная, но рассматривать ее гораздо веселее. * * *Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.* * *- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена. - Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...* * *- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю. - Страница 35. Четвертый абзац. - Статья 386. Грабеж.* * *Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.* * *- Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо. - И больше ...

  * * * Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: - Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.Мужик так и сделал.Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику: - Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу. - Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?* * * Меня вообще пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего все это, и мамы, которая ...