Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, – и я не работаю.

 

* * *

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
* * *
В 2013 году черной водяной змеи астрологи рекомендуют завести какого-нибудь домашнего питонца.
* * *
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
* * *
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
* * *
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.
* * *
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
* * *
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.
* * *
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
* * *
«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» - спросило дешёвое лекарство.
* * *
Новый супергерой - человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!