- Господи, я с ними встретиться никак не могу!* * * В словосочетании “романтический ужин” для женщины ключевое слово - “романтический”, а для мужчины - “ужин”.* * *Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.* * *Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.     * * *- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?- Смогу. А что такое ...

НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ * * * Юшенко aспрашивают:- Почему вы до сих пор не съехали с госдачи?- А вдруг меня снова изберут президентом?* * *Наша милиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.* * *Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.Путин на встрече с Януковичем говорит ему:- Если Украина вступит в ТС, мы готовы предоставить вам скидку.- Какую?- Российские каналы будут на 30% меньше «поливать» Украину.* * *- Слышал новость: Путин объявил голодовку в знак протеста ...

  * * * Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокой маленькой девочки в белом платьице с косичками и бантиками.* * *Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.* * *- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.- Просто потом будет еще хуже...* ...

  - Нет.- А если найду?- Буду вам весьма признателен. * * *- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.* * *Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?», «Уже подъезжаю».* * *- Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой ровной подошвой или вообще в носочках бегать!- Зачем?!- В спортзале новый пол!Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:- Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!- Так посмотрите, какой ...

  * * *Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные... * * *Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.* * *Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.* * *Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.* * *Когда у Ленина просили телефон, он вдобавок предлагал почту и телеграф.* * *Жена отправляет мужа за селедочкой для “салата под шубой” накануне торжества. ...

  Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.Мораль: бесправный - не значит безопасный! * * *- Вовочка, ты почему не учишь историю?- А что ее учить, если история никого ничему не учит.* * *Говорила же мне в детстве мама:- Жора, таскай ноты! Не ленись!..Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...* * *Нет, я не медик, просто почерк у меня такой.* * *-Поручик Ржевский, что же вы молча танцуете, сделайте мне комплимент, что ли?-Пожалуйста! Сударыня, когда утром я вижу свою кобылу, то сразу  вас вспоминаю!-Позвольте, поручик, а в чем же комплимент?-Так моя ...

НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ * * * На базаре:- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?- А вы что, не слышали? Америка на грани дефолта!* * *Кличко не остановился на достигнутом и собрал все чемпионские пояса по версии Нобелевского комитета за текущий год.* * *- Россияне запретили ввозить продукты из Украины, Беларуси, Литвы, Польши... Чем они будут закусывать? - Удилами.* * *Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.* * *Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.* * *Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения ...

  * * * Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его ни называли. * * * Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.Женский голос:- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.Дежурный отвечает:- Звоните "02", в полицию, а не "01".Женский голос:- Дураки, ему же лестница нужна!* * *Дейл Карнеги ошибался.Всего одна гривна, оставленная на чай, вызывает гораздо больше искренних улыбок, чем просто одна ваша улыбка.* * *Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего ...

  Что мне дождик проливной,Когда я постоянно на работе. * * *Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.Марк Твен* * *У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.* * *- У вас есть хобби?- С тех пор, как я бросил пить, - нет.* * *В банке.- Для какой цели хотите взять кредит?- Хочу откупиться от тюрьмы.- А если не получится?- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.* * *- Женщина на судне - к беде.- Вы, наверное, моряк?- Нет, я работаю санитаром в больнице.* * *Любители мясной пищи тоже любят животных, ...

  - А где ты проснулась, дорогая? * * * Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.* * *- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.- Не просто не женат, а у него нет даже кота.* * *А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.* * *Малыш и Карлсон, Винни Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.* * *О том, ...