Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Лысый юмор_цвет копия
* * *
80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из “Макдональдса”.
* * *
Девушки лет 25, приходя ко мне в квартиру “в гости”, ужасались - и туалет с кухней мою одной тряпкой, и курицу запекаю в мультиварке, и белое с цветным стираю вместе....
Пришлось жениться на 30-летней. Она оценила мужика, который и зарабатывает, и стирать-убирать-готовить умеет!
* * *
- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит...
* * *
- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
* * *
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
* * *
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
* * *
Тренер:
- Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
- Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.
* * *
В советское время люди боялись угрызений совести, сейчас боятся только пули.
* * *
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
* * *
Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

Вадим Демушкин

Loading...
Loading...