* * *

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

- Если продать квартиру в центре Киева, становится доступным жильё в любой точке мира!

* * *

* * *
«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам,

- говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии, и она будет переживать из-за своего первого званого обеда.

* * *

Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

* * *

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: “Жрать нечего, жрать нечего”. Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.

Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.

* * *

Всё в нашей власти! — если во власти все наши.
* * *
500 уголовных дел по разворовыванию бюджета открыл глава СБУ В.Хорошковский, 499 из них закрыл а одно все таки решил прочитать.
* * * 
Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает: 
- Девушка, что случилось? 
- Да... да мне ска... сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

* * *

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился? 
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! 
- Ну и чего дальше? - Всё. Деньги кончились.
* * *
Жена мужу: 
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. 
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю... 
* * *
Встречаются два грузина: 
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, Фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь. 
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай. 
* * *
Одного мужика клопы очень сильно доставали. Приходит он как-то домой. Хрясь кулаком по столу. 
- "А ну пошли все вон!". Звери собрались и длинной процессией поплелись к двери. Перед выходом последний оборачивается - смотрит, а мужика от счастья аж распирает. 
- "Ребята, возвращайтесь - он пошутил!" 
* * *
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: ,,Всё прогнило, всю систему нужно менять!". 
* * * 
Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте, тебе доведётся услышать фразу: 
"Спокойно! Без паники!", то знай: лучший повод для паники тебе в жизни вряд ли представится.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
* * *
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у пловцов?
* * *
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
* * *
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
* * *
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.
* * *
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее.
* * *
Фильм “Алиса в стране чудес” в Голландии признан документальным.
* * * 
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...
* * *
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
* * *
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
* * *
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
* * *
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
* * *
Самым наглядным пособием по экономике является пособие по безработице.
* * *
Перейдём от нецензурных слов к делу?
* * *
Гораздо сложнее искать чёрную кошку в тёмной комнате в случае, если она там есть.
* * *
- А я в Ялту езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..
* * *
Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется.