Как понять, когда пора расставаться

Человек живет своими интересами, но его интересы способны легко совпадать с интересами других.

Фрагмент лекции Михаила Лабковского «Как перестать переживать и начать радоваться жизни»

У меня спросили: верю ли я в возобновление отношений после разрыва. В целом, никакого значения, верю я в это или нет, конечно, не имеет. Я не очень верю, но в жизни бывает всякое. Элизабет Тейлор была замужем 11 раз, из них два за одним и тем же мужчиной. Все может быть.

Интереснее тут другое. Вы же расстались по какой-то причине? Вероятнее всего, по причине невротической. Так зачем же вам обратно возвращаться? С точки зрения психологии, я могу назвать только одну причину: вам не хватает адреналина, вы еще друг другу мозг вынесли не до конца.

Девушки скажут сейчас: «Но он одумался, исправился и вернулся!» С какой стати он одумался? У него была трепанация черепа? Он изменился, потому что вы его бросили? То есть ваши отношения были построены на страхе.

Есть такое понятие – адреналинозависимые люди. Вообще есть люди зависимые. У одних алкоголь, я, например, курил 37 лет. У всех по-разному. Кто-то от людей зависит. Есть от секса зависимые, есть трудоголики.

Адреналинозависимые, они, как правило, невротичные. И у них очень конфликтные отношения – с истериками, с рыданиями, с уходом к маме, потому что их отношения дают им этот адреналин. Что с этим делать?

Знаете, как я перестал курить? Люди не бросают то, что они любят, а я говорил, что я люблю курить. Когда ты любишь курить, зачем тебе с этим прощаться? Пока вы играете в любовь и рассказываете, что "я без нее жить не могу", вы эту историю не бросите, какой смысл бросать, если вы  реально любите этого парня. Если вы внутренне утвердитесь в решении, что просто ищете адреналин, что не любите на самом деле этого человека, а нуждаетесь в острых эмоциях – с этого момента начнет отпускать.
Когда ты любишь курить, зачем тебе с этим прощаться?

Дальше начнутся страхи – а как же я буду одна. Этого я не понимаю совсем. То есть, ваш муж менял вам резину и прибивал полки, и из-за того, что вы не справитесь с этим без него, вы готовы терпеть неприемлемые отношения? Можно научиться прибивать полки, это проще.

И не забывайте, что мы решили следовать правилам «делать только то, что хочется», «не делать того, что не хочется» и «ориентироваться только на себя». В любых отношениях, здоровых или невротичных. И баланса тут нет.

Если вы делаете что-то для себя, это необязательно должно противоречить интересам других. Если у вас прекрасные отношения в семье, вы любите своего мужа и детей, не могут ваши желания входить в конфликт с их интересами. Если входят – значит рядом с вами кто-то не тот. Если все хорошо, все в рамках здоровых отношений, то вашим близким нравится, когда вы делаете что-то для себя.

В этом есть гармония – человек живет своими интересами, но его интерес абсолютно совпадает с интересами других.

Есть нюансы. Например, вы  любите лежать на пляже, муж любит ходить, смотреть достопримечательности. Не вопрос. Отдыхайте порознь. Но когда у людей вообще нет ни в чем совпадений, у вас вообще перпендикулярны ваши интересы – значит, вы случайно встретились.

Даже с детьми выбирать надо себя. Например – вы прекрасная мать, и чувствуете, что уделяете ребенку мало времени из-за работы. Вы начинаете включать мать, играть с ребенком через силу. Ребенок же это чувствует – что это вы из чувства вины делаете. Он знает, когда вы играете с ним с удовольствием и любовью, а когда из своей внутренней матери виноватой, и ему это совершенно не нужно.

Михаил Лабковский

Практикующий психолог

Метки: отношения, психология
Loading...
Loading...