- Зачем ты купил спички и керосин?

 

- Я хочу дарить тепло людям.

* * *
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
* * *
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
* * *
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая все на своем пути.
* * *
Не то обидно, что моя «хрущевка» настолько аварийна, что выглядит как Колизей, а то, что Колизей был построен несколько раньше...
* * *
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
* * *
Черную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадет.
* * *
Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награжден на международных соревнованиях  биатлонист Сидоров. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
* * *
Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
* * *
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!
* * *
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
* * *
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчелами.
* * *
- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.

Loading...
Loading...