Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, — это включить её в школьную программу.

 

* * *

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день? Вы и по субботам выходите утром на лёд?
- О, Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.
* * *
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
* * *
Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.
* * *
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8.00 подметая крыльцо соседа.
* * *
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
* * *
Проверяющая счётчик:
- Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
- Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит невкусный.
* * *
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
* * *
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Нет вопроса: а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Loading...
Loading...