- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

 

- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
* * *

За небольшую оплату подъеду к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за вами...
* *  *
Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и также скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...
* * *
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва по
палась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
* * *
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила «Дружба».
* * *
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
* * *
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков и по профессиональной привычке предложил им чай.
* * *
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
* * *
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Loading...
Loading...