После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

 

* * *

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?

Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
* * *
Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.
* * *
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне? В трамвае: “Граждане пассажиры, остановка “Вино-водочный магазин”. Следующая - остановка сердца!”
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
* * *
В очереди одна бабка кричала другой: “Я не помню, чтоб вы занимали!” Вот бы так крикнул мне мой кредитор...
* * *
Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
* * *
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
* * *
Монреаль. Полицейский упал с крыши в ходе преследования преступника, но не растерялся, а потерял сознание.
* * *
Канада. Пойманный здесь российский шпион попросил отпустить его на волю и пообещал канадской контрразведке выполнить любые три желания.
* * *
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Loading...
Loading...