Папа накричал на маму. Мама накричала на сына.

 

Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

* * *
- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.
* * *
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
* * *
Нет, я не медик, просто почерк у меня такой.
* * *
-Поручик Ржевский, что же вы молча танцуете, сделайте мне комплимент, что ли?
-Пожалуйста! Сударыня, когда утром я вижу свою кобылу, то сразу  вас вспоминаю!
-Позвольте, поручик, а в чем же комплимент?
-Так моя кобыла самая красивая в полку, спросите любого!
* * *
- Мама, отведи меня на день рождения в “МакДональдс”.
- Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
- Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..
* * *
Муж  учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит, будет спрашивать таблицу умножения.
* * *
Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!
* * *
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
* * *
Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно, спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.