Юмор

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.
07.06.2013.

  * * *Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная! * * *- Саша, а ваша корова дает много молока?- Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.- А зачем тогда вы ее держите?- А мы ее держим, потому что она - бык.* * *Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.* * *Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой.* * *Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан.Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.* * *Кричащий в гневе смешон. Молчащий ...

Читать далее »
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…
05.06.2013.

  * * * Не обижайте тех, кто вас любит, - их и так уже угораздило... * * *В стране дураков умный королём не станет.* * *Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.* * *Жена:- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...Муж:- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.* * *С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.* * *- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, надеть больше ...

Читать далее »
- О чем договорились Путин с Януковичем во время последней встречи?
03.06.2013.

- Чтобы улучшить российско-украинские отношения, они договорились больше не встречаться. НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ * * *Решается судьба украинской трубы: или трубу России, или Украине труба...* * *Ученые вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета министров он собрал по 200 гривен на шторы.* * *Регионалы заявили, что оппозиция готовит провокацию и на акцию «Вставай, Украина!», в Донецке хочет привезти уже побитых журналистов.* * *Для наполнения бюджета нужно принять закон о введении налога на бедных, ...

Читать далее »
Помни, не спотыкается только червяк.
03.06.2013.

  * * * Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте. * * *На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.* * *Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится. ...

Читать далее »
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 минут подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
31.05.2013.

  * * * Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.* * * Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!* * * По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.* * *Жена говорит мужу:- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!- Это она так думала...- Он не мог ее обманывать!- Весь Третий рейх мог, а ее не мог?!. ...

Читать далее »
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал…
28.05.2013.

   В общем, вредил, как мог, народному хозяйству. * ** Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас не случайно» - обратился к ним Человек-психиатр.* * * - Как настроение?- Вон видишь — там, далеко-далеко возвышается плинтус...* * *- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?- С тобой - нет.* * *В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...* * *- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?- Лошадку, пистолет ...

Читать далее »
Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.
27.05.2013.

  * * * - Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...- Мышка!- Ты че, это же котик!- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ. * * *Феминизм - до первого достойного мужчины.Коммунизм - до первого личного капитала.Атеизм - до первой тряски в полете. ...

Читать далее »
Уехать из Украины — это не эмиграция. Это эвакуация.
27.05.2013.

НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ - Почему милиция не может найти хулиганов, напавших на журналистов?- Боится, что их тоже побьют!* * *- Фашизм в Украине не пройдет! - заявила ПР.- Мы об этом позаботимся! - ответил Укравтодор.* * * Украинская оппозиция определилась с единым кандидатом в 2015 году - это Янукович!* * *Очередной решительный шаг для свержения власти сделала украинская оппозиция – издано «Расписание революций на 2013-й год».* * * Украинка Злата Огневич получила на конкурсе Евровидения всего 1 балл от России - и то не за пение, а за то, что проживала ...

Читать далее »
Уехать из Украины — это не эмиграция. Это эвакуация.
27.05.2013.

НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ - Почему милиция не может найти хулиганов, напавших на журналистов?- Боится, что их тоже побьют!* * *- Фашизм в Украине не пройдет! - заявила ПР.- Мы об этом позаботимся! - ответил Укравтодор.* * * Украинская оппозиция определилась с единым кандидатом в 2015 году - это Янукович!* * *Очередной решительный шаг для свержения власти сделала украинская оппозиция – издано «Расписание революций на 2013-й год».* * * Украинка Злата Огневич получила на конкурсе Евровидения всего 1 балл от России - и то не за пение, а за то, что проживала ...

Читать далее »
Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.
24.05.2013.

  * * * Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.Она гуманитарий.* * *Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.* * *- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?- Да  из-за дочки-десятиклассницы, то она все  на танцы  бегала, а теперь вечерами дома сидит!- Это же хорошо!- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня  в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: «Как доказать, что зачатие было непорочным?»* * *Увидев на холодильнике всего два магнитика ...

Читать далее »