Юмор

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
05.07.2013.

  * * *На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями. * * *Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...* * *Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.* * *- Сёма, а ты по козерогу кто?- Наверно,  гороскоп...* * *Перед тем, как идти в гости, разложите диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили. ...

Читать далее »
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
02.07.2013.

  * * * Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье. * * *Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...* * * Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.Продавец ей говорит:- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.Она:- Пусть хоть ей повезет!..* * *За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник ...

Читать далее »
НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ
02.07.2013.

На встрече Януковича и Лукашенко в роли переводчика выступил Азаров, который говорит на украинском и белорусском одновременно. * * * В Раде некоторые депутаты умудряются работать по две смены..., если их вовремя коллеги не разбудят.* * * В свете последних законов народ требует поделиться тем, что употребляют при их принятии.* * *Везде мух убивают газетой и только во Львове - учебником русского языка.* * *Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв...* * *Если заменить слово «проблема» ...

Читать далее »
- Почему на работу опоздали?
02.07.2013.

  - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся! * * *- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.- Вот он я, я люблю тебя!- О нет, ты страшный...* * *Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ. ...

Читать далее »
Если план «А» не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать.
26.06.2013.

  * * * Для британских ученых до сих пор остается загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32.При этом с английским алфавитом положение еще более запутанное...* * *Пессимист откладывает на черный день, оптимист - на светлое будущее.* * *Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.* * *На уроке химии в школе:- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.- Молодец, Сережа.- А мне – ...

Читать далее »
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
21.06.2013.

  ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог... * * *Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.* * *Как говорит моя бабушка:- Хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать.* * *- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...- По вашему запросу ничего не найдено...* * *Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.* * *Объявление: “Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счетчиков ...

Читать далее »
Жена говорит мужу:
19.06.2013.

  - Мама приедет в 5 утра 22 июня.Муж, задумчиво:- Почти как в сорок первом... * * *- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.- Зачем?- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.* * *- Доктор, у меня нос заложен!- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...* * *Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.* * *В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.* * *В пятницу в метеобюро сидит профессор ...

Читать далее »
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
14.06.2013.

  * * * “Так, кто не купил еще билетик?” - выглянул из аудитории декан.* * *На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.Бабка говорит:- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.Продавец, обращаясь к деду:- Вот, выбирайте, можно померять...- Да не буду я мерять! - говорит дед.- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...- Да не буду я ничего мерять! Что вы ко мне привязались?!И раздраженно уходит.Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдает:- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...* * *Если ваш компаньон ...

Читать далее »
Статистика знает все, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.
12.06.2013.

  * * * Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.* * *Чтобы жизненный опыт чего-то стоил, он должен иметь денежное выражение.* * *У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...* * *Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...* * *«Желтый ...

Читать далее »
- Почему Янукович опять не пришел в Раду?
10.06.2013.

- Это технически невозможно - кортеж из 15 автомобилей не может проехать к трибуне. НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ * * *- А что за беспорядки сейчас в Турции? - Да, это белоцерковские "спортсмены" после митингов поехали туда отдыхать.* * *МВД заявляет, что местные выборы в Украине прошли без грубых нарушений: нарушения были вежливыми, добрыми, нежными; фальсификации очень толерантными, а подкуп избирателей - галантным.* * *Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, - грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно ...

Читать далее »