Юмор

Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
30.07.2013.

  - Наконец-то ты повзрослел! Давай.- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?          * * *Есть много способов разбогатеть, но нет желания потом сидеть.     * * *- Привет! Как дела, что нового?- Привет! Все по-старому, ничего нового, опять сын родился...     * * *Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.     * * *Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра  ...

Читать далее »
- Дорогой, ну сходи к астрологу.
30.07.2013.

  - Не пойду я ни к какому кастрологу!  * * *“Хочу работать. Только что-то мне мешает...”Из дневника танцора Большого театра.* * * В ДНК человека закралась ошибка:К хромосомам X и Y прибавилась хромосома Й. * * *Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать утром в 6.00 или в 6.05 - разница колоссальная!!!* * *Девчонки, помните: пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00. * * *Баба Зина выпила 10 банок энергетиков и задоила корову насмерть! ...

Читать далее »
По статистике 99,9% нынешних милиционеров в школе прогуливали математику и умеют только отнимать и делить!
29.07.2013.

НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ Участник яичного нападения на президента Польши Коморовского получил год условно, и то всего лишь за лишение жизни невылупившегося цыпленка. * * * Арбузов звонит находящемуся в отпуске Азарову:- Николай Яныч, к осени не избежать инфляции! Что людям сказать?- Учись, сынок: «Дараги грамадяны, осенью нас ожидает очередное покращення – гривны станет больше!».* * *- В МВД Украины есть честные люди?- Да, лежачие полицейские. * * *Встречаются два друга:- Ну что, устроился в милицию?- Нет! Денег не хватило!- И что теперь?- ...

Читать далее »
Если женщина просит прощения — это лишь означает, что у нее созрел новый коварный план.
25.07.2013.

        * * * Известного мультимиллионера спросили:- Вы помните свой первый миллион? - Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.* * *У моего потолочного вентилятора три скорости:1. Бесполезная.2. Бесполезная.3. Аэродинамическая труба.* * *Девушка с парнем на свидании: - Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведешь себя как ребенок.- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!* * *Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.* * *- Водопроводчика вызывали?- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!- Ой, еще скажите, ...

Читать далее »
Если есть гриб “груздь”, то должен быть и гриб “радозть”.
24.07.2013.

  * * * Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа. * * * Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.* * * Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей.* * *Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!* * * - Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё ...

Читать далее »
Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.
23.07.2013.

        * * * Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”.       * * *Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.      * * *Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.      * * *Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.      * * * Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.      * * * Лето. ...

Читать далее »
Опергруппа следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.
22.07.2013.

  НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ  - Что у вас за новости?! – ругал спикер В. Рыбак журналистов. – Вот, например: «Сегодня произошло 3 убийства, 5 ограблений, 2 изнасилования…». Зачем народ пугать? Нужно правильно подавать материал, проФФесианально: «Сегодня три человека достигли стабильности, пятеро – добробуту, а двоим покращало…» * * * - Слышал, главой Конституционного суда стал земляк Януковича? - Такое впечатление, что в Енакиево из всей промышленности работает только “фабрика звезд”.* * *Выборы - это право исправить ...

Читать далее »
- Люся, во сколько ты вернешься домой?
10.07.2013.

  - Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру. * * * Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...* * * По статистике, на вопрос: “Считаете ли вы себя красивой?”, половина женщин отвечают: “Нет”.И только попробуйте с ними согласиться!* * * Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.* * *Муравьишка спрашивает у мамы:- Мам, а люди умные?- ...

Читать далее »
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.
08.07.2013.

  * * * - Мне белого полусухого!- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?* * *Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...* * *По мере взросления ребенка строение тела снежной бабы становится все более детальным.* * *Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике. ...

Читать далее »
В Украине уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.
08.07.2013.

НОВОСТИ НЕДЕЛИ В АНЕКДОТАХ В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается несуществующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы». * * *Сноудену еще бы недельку в Шереметьево продержаться, и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках. * * *- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.* * *Скромность прежде всего. Чтобы не выделяться из массы автолюбителей, на свой новенький Бентли нужно вешать простенький номер. * * *На автозаправке ...

Читать далее »