Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

 

* * *

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

* * *
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
* * *
Выходит мужик и
з дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
* * *
Мужчина приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни.
И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: «Бери мою».
* * *
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так!
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
* * *
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
* * *
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
* * *
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
* * *
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
* * *
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

Loading...
Loading...