Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

 

* * *

У меня два недостатка: я недоговариваю и

* * *
В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
 - Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
 - Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется ещё ниже.
 - Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самого пола.
 - Но никто из них так не потел!
* * *
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
* * *
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
* * *
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
* * *
Из завещания: «...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей свое старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...»
* * *
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.
* * *
Знаете ли вы, что китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров...

Loading...
Loading...