- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник…

 

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам,

- говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии, и она будет переживать из-за своего первого званого обеда.

Яша, я тебя умоляю, какой бы ни была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. 
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: 
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
* * *

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!
* * *
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких еще негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
* * *
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои «жигули» жрут 50 литров на 100 км.
* * * 
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: 
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
* * *
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. 
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху: 
- Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!
* * *
Диалог в офисе. Пятница, 16.00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, в пятницу пьют даже кактусы!

Loading...
Loading...