Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…

 

* * *

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

* * *
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
* * *
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
* * *
Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!
* * *
Встретил тещу с распростертыми проклятьями.
* * *
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда ты прёшь!»
* * *
Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!
* * *
- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали.
* * *
Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.
* * *
Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.
* * *
В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого - повседневного, и белого - праздничного.

Loading...
Loading...