Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

* * *

Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.
* * *
Бегун, неожиданно выигравший «стометровку», на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.
* * *
- Рабинович, дай сотню взаймы.
 - После возвращения из Парижа.
 - Ты едешь во Францию?
 - И не думаю.
* * *
Укуcилa змeя. Еcли это уж, то будет, что вспомнить.
* * *
- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
* * *
- Люся, не танцуй!
 - Почему?
 - Ну не танцуй, и всё!
 - Ну почему, такая вещь классная!
 - Люся, я тебя умоляю, держи руль!
* * *
Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.
* * *
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
* * *
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
* * *
- Странно, - говорит Рабинович портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
Портной отвечает:
- Потому что у меня двойня.
* * *
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
* * *
- Скажите, профессор, а это правда, что вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!
* * *
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
* * *
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Loading...
Loading...