Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…

 

* * *

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
* * *
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
* * *
Правильное положение граблей определяется тем,  что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.
* * *
Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель.  
Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.
* * *
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
* * *
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
* * *
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
* *  *
Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен,  она отправила за ним своего мужа.
- Браво, браво! – хвалит художника муж. – Точь-в-точь как в жизни.  Представляю, как она будет ругаться!
* * *
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и  разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Loading...
Loading...