- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..

 

- Как порядочный мужчина я уже женат!

* * *
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.
* * *
Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!
* * *
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...
* * *
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
* * *
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
* * *
Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
* * *
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
* * *
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
* * *
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
* * *
На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
* * *
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся?  Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Loading...
Loading...