Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

х х х

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?

- Конечно, смогу.

- А литр?

- Смогу!

- Ну, а три бутылки?

- Работать не смогу. Руководить смогу.

х х х

Склеротики – люди создавшие большинство кладов на земле.

х х х

- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать?

- А вы ему на бумажке пишите, что купить.

На следующий день.

- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил. Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может, это не склероз?

- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

х х х

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.

- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть.

- И что?

- Дальше все как у тебя.

х х х

Устранили недоделки и недостатки. Исправили ошибки и их последствия. Оказалось, что от сделанного ничего и не осталось.

х х х

Какой идиот придумал такие фасо

вки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

х х х

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

х х х

Из объяснительной дворника:

“Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой”.

х х х

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии.

Один - другому:

- По-моему, это плохая примета...