- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам,

- говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии, и она будет переживать из-за своего первого званого обеда.

Яша, я тебя умоляю, какой бы ни была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. 

Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: 

- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

* * *



Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:

- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.

- Канализация!

- Чего?

- Канализация!

- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!

Он (глубоко вдыхая):

- Как нализался я!

* * *

На уроке. Учительница:

- Вовочка, кто такой Чапаев?

- Это предводитель негров!

- Каких еще негров?

- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.

- Чапаев - предводитель красных!

- Что, там и индейцы были замешаны?

* * *

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это «с удовольствием» длиться?

- Пока она будет верить, что мои «жигули» жрут 50 литров на 100 км.

* * * 

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: 

- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

* * *

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. 

Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху: 

- Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

* * *

Диалог в офисе. Пятница, 16.00.

- Ты что делаешь?

- Кактусы поливаю. Они пить хотят.

- Да, в пятницу пьют даже кактусы!