* * *

Жена мужу:

- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?

- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.

- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

* * *

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.

- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

* * *

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса, и он выиграл.

* * *

Парень подходит к девушке:

- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?

- Может, сначала познакомимся?

- Хорошо, меня зовут Андрон.

* * *

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

* * *

- У меня жена такая стерва.

- Так разведись.

- Не могу, она мне жизнь спасла.

- Как?

- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.

* * *

В рыболовном магазине.

- Дайте мне десять червей и активируйте их!

* * *

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: “Ну скажи, как тебя зовут...”.

* * *

Ошибки природы не извиняются.

* * *

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

* * *

Инструкция к снотворному лекарству должна начинаться со слов: “Сначала заплатите налоги”.

* * *

Название придорожного кафе “Беспечный едок”.

* * *

На самом деле, Обаме присвоили Нобелевскую премию по физике. Но он категорически отказался. Тогда решили дать в области литературы, как аванс. Но писать романы и стихи он тоже отказался... Но и шведы - они тоже известны своей настойчивостью...