- Если продать квартиру в центре Киева, становится доступным жильё в любой точке мира!

* * *

- Ты изменяла?

- Нет, как я могу?

- Изменяла?

- Да с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в компьютер изменяла?

* * *

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: “Через пятьсот метров поверните направо”.

* * *

На нос льву села моль:

- Лев, а Лев, я тебя съем!

- Ешь! - ответил он и заснул.

Через час он проснулся от холода.

* * *

Клиент изучает счет в ресторане:

- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?

- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

* * *

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:

- Дайте, дайте, я сделаю.

Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:

- Вы экстрасенс?

- Что вы, я лифтёр!