* * *

Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

* * *

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

* * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

* * *

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. 

Жена восхищенно говорит: 

- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота! 

Муж отвечает: 

- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

* * *

- Девушка, вы ждёте принца на белом коне? 

- Да, жду! 

- Так вот он, я! 

- Прикольно, а где же принц?

* * *

Как здороваются французские бездомные?

- Бомжур!

* * *

Зустрічаються двоє: 

- Корову доїли? 

- Дякую, куме, вже доїдаємо.

* * *

Грустный мужик заходит в магазин: 

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. 

- Узнаю. Вам еще шариков? 

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. 

- В чем дело - воздух не держат? 

- Да нет, с этим все в порядке. 

- А что тогда? 

- Не радуют они меня!..